netsz@r.comGY.I.K  MÉDIAAJÁNLAT   FÓRUM  

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídösapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 18.

2 festő beszélget.
-Te, milyen az új létrád?
-1 fokkal jobb mint a másik!

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap meghalt az anyósom epilepsziában.
- Ez szörnyű! És ott temetitek el, vagy hazahozzátok?

Anya már megint terhes vagyok valami lehet a levegőben? O.o

- igen kislányom a lábad xD

Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét volt, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

   Hófehérke a fürdőszobában van és fürödni készül. Eközben a törpék az ajtó kulcslyukán leskelődnek egymásra állva. A felső törpe mondja:
- Levetkőzik.
És a többi tovább adja: Levetkőzik, levetkőzik, levetkőzik…
- Leül!
- Leül, leül, leül, leül, leül, leül…
- Feláll!
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…

- Apa, Afrika messze van?
- Nem lehet nagyon messze. Egy
munkatársam néger, és biciklivel jár
dolgozni.

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

  A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfujta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát te kölök?
- Amivel a nagymamát ravataloztuk.
- Meghalt a nagymama?
- Meg szegény, amikor megtudta hogy anyám elszökött a postással.
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.

Miért büdös a cigány?

- Hogy a vak is letudja köpni!

- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.

- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Megtaláltad a pornó videókat, mi?

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

-Mit keres Zámbó Krisztián az X-Faktorban?

-????

-A Hangját

  - Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- ???
- Az utolsókat rúgja.

- Stevie Wonder, kérem árulja el nekünk, milyen érzés vaknak lenni!
- Még mindig jobb, mint ha néger lennék!

Miért nem tud Stevie Wonder olvasni?

- Mert nigger!

 Cigánygyerek kap az aptától egy pillangókést.

 ‎2 hölgy ül az állatorvosi rendelőben 2 hatalmas kutyával.

Az egyik megszólal:
-A maga kutyájának mi a baja?
-Ne is mondja. Olyan kanos ez a dög, hogy múltkor a macskánkat is megerőszakolta. Jöttem kiheréltetni. Maga miért hozta a kutyáját?
-Nálunk még durvább a helyzet. Múltkor lehajoltam, a kutya hátulról rámugrott és megtörtént a dolog.
-Úristen! Maga is heréltetni hozta?
-Hova gondol? A körmeit jöttem levágatni.

SP-nek a buszmegállóban megtetszik Fluor. Odamegy hozzá, és ezt kérdezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Fluor így felel:
- Sajnálom, de én justin biebernek élek, hogyha majd eljön justin bieber, akkor az övé leszek.
Ezután Fluor felszáll a buszra. Sp utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni Fluort?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy justin bieber jöjjön el. Öltözzön be justin biebernek!
Úgy is tesz Sp. Fluor valóban ott imádkozik. Így szól a Sp:
- Én vagyok Justin bieber, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Fluor bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Justin Bieber, vagyis Sp:
- Hehe, én Sp vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Sőrültek Production – Get Mad! 2.

Get Mad! 2. – Kimaradt Jelenetek (Sőrültek Production)

‎- Miért szomorú a katicabogár?
- Mert nincs elég pontja, hogy kiváltsa a Fila táskát…