netsz@r.comGY.I.K  MÉDIAAJÁNLAT   FÓRUM  

Talpra Seeder, hív a haza!
Kell az nCore most vagy soha!
Leecherek legyünk vagy offline-ok?
Ez a kérdés válasszatok!
A torrentezők Istenére,
Esküszünk,
Esküszünk, hogy DVD-t mi soha nem veszünk!

Seederek voltunk mostanáig,
Kárhozottak jogászaink.
Kik szabadon le s fel töltöttek,
nCore nélkül nem élhetnek.
A torrentezők Istenére,
Esküszünk,
Esküszünk, hogy DVD-t mi soha nem veszünk!

Sehonnai bitang ember,
Ki most ha kell tölteni nem mer,
Kinek drágább rongy szervere,
Mint az nCore becsülete.
A torrentezők Istenére,
Esküszünk,
Esküszünk, hogy DVD-t mi soha nem veszünk!

Sebesebb az nCore, mint a többi szar,
Mindenki jó torrentet akar!
És mi mégis DC-t tolunk,
Ide veled régi nCore-unk!
A torrentezők Istenére,
Esküszünk,
Esküszünk, hogy DVD-t mi soha nem veszünk!

Az Endless név megint szép lesz,
Méltó régi nagy híréhez,
Mit rá kentek a SÜN századok,
Lemossuk a gyalázatot.
A torrentezők Istenére,
Esküszünk,
Esküszünk, hogy DVD-t mi soha nem veszünk!

Hol szervereink domborulnak,
Felhasználóink leborulnak,
S áldó imádság mellett,
Mondják el admin neveinket.
A törrentezők Istenére,
Esküszünk,
Esküszünk, hogy DVD-t mi soha nem veszünk!

Ki mennyit ad érte ?

Sziasztok! Egyre többször találkozom olyan képekkel amit retusálnak.

Nincs is ezzel olyan hatalmas nagy probléma,

csak akkor ha egy kicsit jobban megfigyeled a “műalkotást”!

Íme :

Na hol a hiba ?

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? – kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Sőrültek

Jó étvágyat!

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…

A pap, aki nem tudott hazudni…

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy problémám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

(tovább…)

Klikk a sün gombra (hang kell!)